Τα καλύτερα status που έχουν γραφτεί. (Ξεκαρδιστικά)....

Τον τελευταίο καιρό έχουν γίνει τις μόδας τα status κατά καιρούς έχουν γραφτεί τα απίστευτα οπότε είπα ας μαζέψουμε μερικά από τα ποιο πετυχημένα 


- Είσαι με τις κάλτσες στο σπίτι, σίγουρα θα πατήσεις το μοναδικό σημείο στο πάτωμα που θα έχει πέσει νερό από το πουθενά. ΝΟΜΟΣ

- Αυτό που στο κρεβάτι, αν κλείσεις λίγο τα μάτια, από 6:00 πάει 7:30, αλλά στη δουλειά αν κάνεις το ίδιο, από 9:35 πάει 9:36, είναι μεγάλη π@@@@α

- Φήμες λένε ότι κάποιος κατάφερε να λύσει κόμπο από σακούλα ντελιβερά.

- Βλέπω κάποιες κοπελιές στο δρόμο και αναρωτιέμαι….Έχουν βαφτεί ή έχασαν στο paintball ; μπορεί όμως να είναι και οι τελευταίες επιζήσαντες από έκρηξη σε εργοστάσιο τις vivexrom 

- Δεν είχα ίντερνετ 3-4 μέρες και είπα να κάτσω με την οικογένεια μου… Εντάξει καλά άτομα μου φάνηκαν................. lol

Περπατάς στο δρόμο...σε κοιτάει...
ρίχνεις με θηλυκότητα τα μαλλιά πίσω από τον ώμο...
του χαμογελάς...Πέφτεις πάνω σε παρκαρισμένο....
ΙΟΥ ΙΟΥ ΙΟΥ συναγερμός......Τρέχεις....

‎- Τι θόρυβος ήταν αυτός...;
- Τίποτα. Έπεσε η πυτζάμα μου!!
- Κι έκανε τόσο θόρυβο η πυτζάμα σου;
- Ημουνα κι εγώ μέσα..

-Πας καλά?Καθαρίζεις φασολάκια και κλαις???
-Σκότωσα τον μάικ... χαχαχαχαχαχχαχαχα

- Τι λέει κάθε πρωί ένας Πακιστανός στη μητέρα του ;; – Μαμά, μαμά !! Μπήκα στη Νομική !!!!!
- Μην εκνευρίζεσαι αν ο γείτονάς σου έχει το στέρεο ανοιχτό στις δύο το πρωί. Τηλεφώνησέ του στις τέσσερις και πες του πόσο σου άρεσε.-
- Αν αναλάβει το κράτος την έρημο Σαχάρα, σε λίγα χρόνια θα υπάρχει έλλειψη άμμου.

- Ανακάλυψαν λέει,νερό και πάγο στον πλανήτη Ερμή…Ουίσκι και φιστίκια θα χρειαστεί να πάρουμε μόνο…

- Ο χρόνος είναι ο καλύτερος γιατρός. Γιαυτό στο ΙΚΑ σου κλείνουν ραντεβού για μετά από 4 μήνες.

- Δεν είχα ίντερνετ για λίγες ώρες. Επιτέλους πήρα πτυχίο, παντρεύτηκα, έχασα 15 κιλά, διάβασα καμία 20αριά βιβλία και έκανα μπάνιο.
- Και εκεί που οδηγώ, βγάζει σηματάκι με θαυμαστικό. Λογικά είναι τα συγχαρητήρια για την οδήγηση μου…

- Ένα παιδικό μου παράπονο είναι πως η μάνα μου ποτέ δεν μου είπε: «έλα ένα ακόμα σουβλάκι, η δύναμή σου».. Όλο για φακές και για σπανακόρυζα μου έλεγε…

- Αν το στριμώχναμε λίγο, χωρούσε άλλη μια μέρα μεταξύ Κυριακής και Δευτέρας

- Χθες,στην Κίνα εισέβαλαν και λήστεψαν μια τράπεζα. Δόθηκε το σκίτσο των ληστών στην αστυνομία και έχουν ήδη συλληφθεί 1.173.852 ύποπτοι..

-Λατρεύω κάτι σχόλια στο facebook τύπου «Φιλενάδα είσαι θεά!! Πανέμορφη!! Μοντέλο!!» και η άλλη είναι σα διασταύρωση Γκόλουμ με πτώμα καλικάντζαρου…

-Μόλις έδωσα το iPhone στη γιαγιά μου να δει κάτι φωτογραφίες και σάλιωσε το δάχτυλο για να πάει στην επόμενη…..

- Σήμερα δεν έχω όρεξη να γράψω τίποτα…
Άν έχετε εσείς να μου γράψετε κάτι….
Κανένα σπίτι… Κανένα παραθαλάσσιο οικόπεδο… Δεκτό…xaxaxaxaxxaxaxaxaxa

- Το κοριτσάκι στον Εξορκιστή χίλια κακά είχε, αλλά αγύριστο κεφάλι δεν ήταν…

- Μια φορά θέλω να τσιμπήσω εγώ ένα κουνούπι και να το βλέπω να ξύνεται…

- Φαντάσου να έχεις διάρροια και αλτσχάιμερ μαζί. Να τρέχεις και να μην θυμάσαι για που…!!!

- Πίσω από κάθε επιτυχημένο σύζυγο βρίσκεται μία πεθερά που δεν πιστεύει στα μάτια της.

- Σε ένα χωρισμό φταίνε πάντα και οι δύο. Και η γυναίκα και η μάνα της.

- Τέτοια βαρεμάρα έχω να βιώσω από τότε που αποφάσισα να κλείνω αργά το ψυγείο για να δω σε ποιο σημείο σβήνει το φωτάκι…!

- Tο «χωρίς παρεξήγηση» σημαίνει «θα σε προσβάλω κι αν θυμώσεις, χέστηκα»…

- Αυτό που ψάχνετε έξυπνη γυναίκα και μετά την περνάτε για ηλίθια να το κοιτάξετε κάποια στιγμή…

- Ας μετονομαστεί επιτέλους το facebook σε φαψεβοοκ να τελειώνει αυτό το μαρτύριο…!

- Παλιά νόμιζα ότι ήσουν αστέρι, τώρα νομίζω ότι είσαι Νουνού γιατί αστέρια υπάρχουν πολλά, Νουνού όμως ένα!

- Το σεξ μετά τα 80 είναι σαν να παίζεις μπιλιάρδο με σπάγκο αντί για στέκα.

- Εκείνος ήθελε διακοπές στη Φολέγανδρο. Εκείνη ήθελε διακοπές στη Σκιάθο. Τελικά συμβιβάστηκαν! Βρήκαν μια μέση λύση! Θα πάνε Σκιάθο…!

- Τέτοια βαρεμάρα έχω να βιώσω από τότε που αποφάσισα να κλείνω αργά το ψυγείο για να δω σε ποιο σημείο σβήνει το φωτάκι…!

- Μου λένε ξεκίνα να τρέχεις για να χάσεις κιλά. Έχω φάει ήδη τρεις κλήσεις για υπερβολική ταχύτητα και δεν έχω χάσει ούτε ένα γραμμάριο…!

- Ο σουβλατζής της γειτονιάς με έχει μάθει τόσο καλά που παραγγέλνω με αναπάντητη…!

- Έρχονται τα 3 γουρουνάκια και μου λένε «σώσε μας, μας κυνηγάει ο λύκος». Γρήγορα τους λέω, δαγκώστε αυτά τα μήλα και μπείτε στο φούρνο…!!!

Αν σε κεράτωσε ο γκόμενος ή η γκόμενα και θέλεις να πηδήξεις απ΄το παράθυρο, Θυμήσου! Κέρατα έβγαλες, όχι φτεράαααααα…!

Ο μόνος τρόπος να αδυνατίσεις με πράσινο τσάι, είναι να τρέχεις στα βουνά να το μαζέψεις μόνος σου…! XAXAXXAXAXAXAXA

-Πολύ ωραίο το φαΐ σήμερα, μωρό μου. Μόνο που έριξες λίγο αλάτι παραπάνω απ'ό,τι συνήθως... ρίχνουν όταν κλείνει ο δρόμος στη Μαλακάσα.

-Γι'αυτό δεν έρχεται Ελλάδα η φόρμουλα 1. Σου λέει αυτοί είναι ικανοί να βάλουν να πληρώνουμε κάνα-δυο διόδια σε κάθε γύρο.

-Γυναίκες: 
Σιχαίνονται να τις ρωτάς την ηλικία τους, αλλά θα σε σκοτώσουν αν ξεχάσεις τα γενέθλια τους!

--Μωρό μου, θα μου πάρεις υπολογιστή;
-Κι ο άλλος που έχεις;
-Ο άλλος θα μου πάρει τάμπλετ..

-14χρονος απειλεί τη θεωρία της σχετικότητας και πάει για Νόμπελ...
Σιγά, εγώ απειλώ 2 προφιτερόλ στο ψυγείο και πάω για μπύρες!

--Άντε, σε λίγες μέρες πλησιάζει και η γιορτή σου.
-Αχ ναι, είναι του Αγίου Βαλεντίνου!
-Όχι, για τα καρναβάλια λέω.

--Μαμά, τι κάνει ο πελαργός αφού φέρει το μωρό και μετά;
-Κάθεται στον καναπέ, πίνει μπύρες και βλέπει champions league κλάνοντας, παιδί μου!

-Εάν διασχίσετε ΠΑΡΑΝΟΜΑ ΤΑ ΣΥΝΟΡΑ της Σαουδικής Αραβίας, θα πρέπει να φυλακιστείτε. 
Εάν διασχίσετε ΠΑΡΑΝΟΜΑ ΤΑ ΣΥΝΟΡΑ των ΗΠΑ, θα υποστείτε ξυλοδαρμό από την τοπική αστυνομία.
Εάν διασχίσετε ΠΑΡΑΝΟΜΑ ΤΑ ΣΥΝΟΡΑ της Κίνας, ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΜΗΝ ακουστείτε ποτέ ξανά.
Εάν διασχίσετε ΠΑΡΑΝΟΜΑ ΤΑ ΣΥΝΟΡΑ της Βενεζουέλας, θα περαστείτε για κατάσκοπος και θα σφραγιστείτε σε κάνα κελί.
Εάν διασχίσετε ΠΑΡΑΝΟΜΑ ΤΑ ΣΥΝΟΡΑ της Κούβας, θα σαπίσετε σε πολιτική φυλακή.
Εάν διασχίσετε παράνομα τα ΕΛΛΗΝΙΚΑ ΣΥΝΟΡΑ, παίρνετε:
- Μια θέση εργασίας,
- μια άδεια οδήγησης,
- κοινωνική ασφάλιση,
- Πρόνοια,
- κουπόνια συσσιτίου,
- πιστωτικές κάρτες,
- επιδότηση ενοικίου ή δάνειο για να αγοράσετε ένα σπίτι,
- ΔΩΡΕΑΝ παιδεία,
- ΔΩΡΕΑΝ υγειονομική κάλυψη,
- Δωρεάν εξόδους απο τις φυλακές και σε πολλές περιπτώσεις...
- Μπορείτε ακόμη και να ψηφίσετε.
- ΑΝ ΠΑΡΕΤΕ ΟΛΑ ΤΑ ΠΑΡΑΠΑΝΩ ΔΩΡΟ Η ΙΘΑΓΕΝΕΙΑ

-TO 1981: 
O πρίγκιπας Κάρολος παντρεύτηκε 
H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Ευρώπης 
O Πάπας απεβίωσε 
TO 2005
O πρίγκιπας Κάρολος παντρεύτηκε 
H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Ευρώπης 
O Πάπας απεβίωσε
Eαν ο Πρίγκιπας Κάρολος θελήσει να ξαναπαντρευτεί και η Liverpool βρεθεί πάλι στον τελικό του Champions League, παρακαλούμε να ενημερώσετε τον Πάπα...

-Επικοινωνείς με το μυαλό σου ή έχεις χάσει το link;

-Μόνο οι Έλληνες μπορούν να κάτσουν τρεις ολόκληρες ώρες, για να πιούν ένα στιγμιαίο καφέ!

- Μαμά κι εμένα πελαργός μ' έφερε; 
- Όχι μωρό μου, εσένα σ' έφερε ένα μπουκάλι τεκίλα.

Τι δουλειά κάνεις γιόκα μου;
- Προγράμματα φτιάχνω γιαγιά. 
- Το Σουλειμαν να ξαναβαλετε.

Εκεί που κέρδιζα τον καβγά με τη κοπέλα μου ξαφνικά βγάζει τα ρούχα της...

Καλώς ήρθατε στο νέο παιχνίδι της Τροχαίας
Πρώτη ερώτηση για τα 350 ευρώ:
-Γιατί δεν φοράτε κράνος;

- Ρε μαλάκα, ποιόν είδα χθες και δε τον γνώρισα;;- Ποιόν ρε;
- Δεν ξέρω.. Αφού σου λέω δε τον γνώρισα.

Άντρας και γυναίκα μπορούν να είναι φίλοι...Ναι.. Και αν είσαι καλό παιδί δεν αποκλείεται μια μέρα να συναντήσεις ένα στρουμφάκι...

-Τι έγινε με την Μαίρη?
-Χωρίσαμε
-Γιατί?
-Πηδιόταν και με άλλους
-Την πουτάνα εμείς οι 2 δεν της φτάναμε δηλαδή?

Το έτος 2040 : 
1) Ο Παντελίδης ειναι ακόμα ατάλαντος
2) Η Πάολα μετά απο τόσες πλαστικές μοιάζει όντως με σκυλί
3) Το ταλέντο της Στικουδή επιτέλους αναγνωρίζεται
4) Ο Μαρινάκης καταφέρνει να χάσει 2 κιλά 
5) Ο Μητσοτάκης ζει ακόμα...

Μια ξανθιά αποφασίζει να δοκιμάσει ιππασία χωρίς όμως να έχει προγενέστερη εμπειρία ή να έχει κάνει κάποια μαθήματα.

Ανεβαίνει στο άλογο χωρίς βοήθεια και το άλογο αμέσως αρχίζει και κινείται.

Καλπάζει με σταθερό και ρυθμικό ρυθμό αλλά η ξανθιά αρχίζει να γλιστράει από την σέλα. Με τρόμο προσπαθεί να αρπάξει την χαίτη του αλόγου αλλά δεν μπορεί να την πιάσει γερά. Προσπαθεί να αγκαλιάσει τον λαιμό του αλόγου αλλά γλιστράει στο πλάι του. Το άλογο συνεχίζει να καλπάζει αδιάφορα παρά τον αναβάτη που κρέμεται από τον λαιμό του.

Η ξανθιά κάνει μια απέλπιδα προσπάθεια να απελευθερωθεί από τον κίνδυνο και να πέσει όσο το δυνατόν ασφαλέστερα και ανώδυνα. Δυστυχώς για αυτήν το πόδι της μπλέκεται στον αναβατήρα και είναι τώρα στο έλεος του καλπασμού του αλόγου.

Το κεφάλι της κτυπά το έδαφος ξανά και ξανά. Είναι στα πρόθυρα της αναισθησίας όταν…..

…ο Κυρ Νίκος ο περιπτεράς βγάζει το αλογάκι από την πρίζα!!!!!!!


Μετά το sex την πήρα αγκαλιά,της είπα πόσο την αγαπώ κι αυτή φωνάζει στην τσατσά "Να μπει ο επόμενος".Πουτάνες ρε φίλε...


Ένας Άγγλος, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας συλλαμβάνονται από ανθρωποφάγους στην Αφρική. Ο αρχηγός προσφέρεται να ελευθερώσει όποιον τα καταφέρει σε τρεις δοκιμασίες: να πιεί ένα τόνο κρασί, να βγάλει ένα αγκάθι από το πόδι του ιερού λιονταριού και να κάνει σεξ στην εκατοντάχρονη γιαγιά του. Οδηγούν τον Άγγλο στην καλύβα με το κρασί, αρχίζει να πίνει δεν φτάνει ούτε στη μέση. Οι ιθαγενείς τον τρώνε. Aκολουθεί ο Γάλλος. Πίνει, πίνει... σταματάει λίγο πριν το τέλος. Τον τρώνε κι αυτόν. Eρχεται η σειρά του Έλληνα. Μπαίνει στην καλύβα και μετά από πέντε ώρες βγαίνει τρεκλίζοντας αφού έχει πιεί όλο το κρασί. Τον πηγαίνουν στη δεύτερη καλύβα με το λιοντάρι, μετά από λίγο ακούγονται βρυχηθμοί, κραυγές, ουρλιαχτά και μετά από τρεις ώρες βγαίνει ο Ελληνάρας με σχισμένα ρούχα, γρατζουνισμένος, φέσι ακόμα από το μεθύσι, και λέει στον αρχηγό: 
- Πηγαινέ με τώρα στη γιαγιά σου να της βγάλω το αγκάθι από το πόδι.


Ήταν δυο φίλοι αρκετά παχουλοί και συναντιούνται μετά από καιρό. Ο ένας από τους δύο έχει αδυνατίσει και έχει γίνει στυλάκι. 

Απορημένος ο δεύτερος, τον ρωτάει πως τα κατάφερε και ο άλλος του λέει πως πήγε σε ένα καινούριο κέντρο αδυνατίσματος, που χρησιμοποιεί πολύ πρωτοποριακές μεθόδους και του το συστήνει ανεπιφύλακτα να πάει.

Την επόμενη μέρα πάει ο παχουλός στο κέντρο αδυνατίσματος και κλείνει ένα πρόγραμμα.

Από την ρεσεψιόν του λένε να ανεβεί στον πρώτο όροφο και να μπει στη δεύτερη πόρτα δεξιά. Μπαίνει μέσα και βλέπει μια απίστευτη γκόμενα, φορώντας πολύ σέξι εσώρουχα, να τον κοιτάζει με λάγνο βλέμμα και να του λέει:

- Τρέχω, τρέχεις, κυνηγάς, αν με πιάσεις, με γ**άς, καμπανάκι σταματάς.

Πω πω σκέφτεται ο τύπος εδώ είμαστε!!

Αρχίζει η γκόμενα να τρέχει, από πίσω αυτός για να την πιάσει. Μετά από 3 ώρες τρέξιμο καταφέρνει να την πιάσει και εκείνη την ώρα χτυπάει το καμπανάκι. Πάει στη ρεσεψιόν, ζυγίζεται είχε χάσει 2 κιλά. Την επόμενη μέρα πάλι τα ίδια. Μετά από μια εβδομάδα, του λένε από τη ρεσεψιόν να πάει στο δεύτερο όροφο, στην τρίτη πόρτα αριστερά. Βρίσκει μια ακόμη καλύτερη γκόμενα, η οποία του λέει τα ίδια:

- Τρέχω, τρέχεις, κυνηγάς, αν με πιάσεις με γ**άς, καμπανάκι σταματάς.

Αρχίζει το τρέξιμο ο τύπος, μόλις έπιανε την γκόμενα χτύπαγε το καμπανάκι, αλλά τουλάχιστον έχανε κιλά. Την τελευταία εβδομάδα του προγράμματος, του λένε να πάει στον τελευταίο όροφο του κτιρίου και να μπει στη μοναδική πόρτα που υπάρχει εκεί. Μπαίνει μέσα και βλέπει ένα δίμετρο αράπη, γυμνό με ένα τεράστιο εργαλείο να τον περιμένει και να του λέει:

- Τρέχεις, τρέχω, κυνηγώ, αν σε πιάσω σε γ*μώ, καμπανάκια και μαλακίες δεν έχει!!


Share on Google Plus

About zouzouni zou

This is a short description in the author block about the author. You edit it by entering text in the "Biographical Info" field in the user admin panel.
    Blogger Comment
    Facebook Comment

0 σχόλια:

Δημοσίευση σχολίου

- Προσπαθήστε να γράφετε με Ελληνικούς χαρακτήρες!
- Μη προσβάλλετε τη Σελίδα με άσχετα για το περιεχόμενο σχόλια!
- Μη κατευθύνετε τα σχόλια στις δικές σας Σελίδες!(Δε σημαίνει πως χρειάζεται να γράφετε ανώνυμα, εκτός αν υπάρχει κάποιος λόγος)
- Ο κάθε αναγνώστης σχολιαστής έχει την απόλυτη ευθύνη για αυτά που γράφει.

LinkWithin

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...